실낱같은 초승

가끔 사는 것이 사무치는 날이 있다. 어느 날은 그럴 만해서 또 어느 날은 근원도 종잡을 수 없이. 어제, 오늘, 그리고 앞으로 예측할 수 없는 얼마간의 시간들이 내게 그럴 것 같다. 어쩔 것인가. 게으른 농부 밭고랑 세듯, 잘 나가지 않는 페이지 헤아려가며 굳이 숙제하듯 읽던 <<만..

말을 뱉어 보아야겠다고 생각했다 우격다짐으로 억장을 쾅쾅 두드려 보기로 했다 너를 놓은 후 말문을 닫은지 꽤 많은 날 눈도 캄캄하고 귀도 막막해졌지만 가장 아득한 것은 말과 함께 사방 길을 닫아걸은 내 마음이었던가 보다 마냥 저 가여운 줄 밖에 알지 못하고 시덥잖게도 제 시름..

어제는 『역사저널 그날』 "안중근 의사 편"을 보고 꺽꺽 울었다. 이 정권은 10억엔에 민족의 자존심과 얼을 팔고 위안부 할머니들의 한 맺힌 평생의 꿈을 무질러버렸다. 아베는 기고만장하고 오만방자한 망언을 거침없이 쏟아낸다. 이 정권은 일언반구 들은 시늉도 하지 못한다. 나 같은 ..

1. "레버넌트:죽음에서 돌아온자" 집에 돌아오는 길이 전도연이 생각날 만큼 멀고 멀어 지쳐 나자빠질 줄 알았는데 너무 힘이 들었던 탓인지 집에 오니 없던 에너지가 불끈불끈 솟으며 날아갈 듯 마음이 가볍더라. 하여 다음날 발딱 일어나 공주에 가서 "레버넌트:죽음에서 돌아온 자"를 ..

나는 결코 내 자신의 집은 짓지 못할 것이다. 하지만 풍요로운 정신들의 아름다운 처마 밑에 들어 아늑함을 느낄수는 있다. 그 또한 그리 나쁘지는 않을 것이다. 아무리 격려를 받아도 나 자신의 근본적 나약함을 극복하지는 못할 것이다. 그래도 굳건한 정신들에 비틀거리는 내 존재를 ..

아주 드물게 아침 일터로 나서는 시간이 기쁨으로 막 웃게 되는 때가 있다. 외적 자극없이 순수하게 내 안에서 웃을 근거를 자가발전하며 행복해하는 일이 참으로 드물고 나의 노동이 심하게는 '먹이활동'이라는 비참한 개념으로까지 전락하여 지나치게 육중하게 느껴지는 삶의 무게를 ..

2015년이 일주일 남짓 남았습니다. 이상하게도 올해는 유난하게 마음이 형언할 수 없게 복잡합니다. 아직도 삶의 지침을 찾지 못하고 있다는 조바심에다 나이가 한 살 더 보태지는 것이 한 수 거드나 봅니다. 나이 들어 한살의 의미는 젊은 날보다 훨씬 무거운 것이니까요. 허망했다는 둥 ..

오늘 아침 출근길에 까망이가 대문 앞을 지키고 있었다. 어젯 저녁에 모임이 있어 귀가가 늦은 탓에 늦게 밥을 챙겨주었는데, 누렁이가 다 먹어치웠던 모양이다.(까망이는 이른 저녁에 온다) 밤새 배를 곯았는지, 그리도 경계심 많은 녀석이 바로 내 발치에서 애처롭게 나를 올려다보며 ..

어떻게 하면 좀 더 삶에 투신해 살 수 있을 것인가 늘 생각한다. 온전히 내 무게를 실어서 말이다 이런 걸 보면 삶에의 과한 경건성과 엄숙주의를 경계하면서도 실상 나는 삶에 너무 경건하고 무거운 엄숙주의자인 모양이다. 내 자신의 삶에 대한 나의 신랄함이나 때로는 조롱, 냉소까지 ..

“인생은 다만 걸어가는 그림자일 뿐. 제시간이 오면 무대 위에서 활개치며 안달하나, 얼마 안 가 영영 잊혀져 버리는 가련한 배우. 백치들이 지껄이는 무의미한 광란의 이야기” 얼마 전에 본 영화 "맥베스"에 나오는 대사 중 하나다. 한 때는 매료되어 샅샅이 밑줄 그으며 읽었던 희곡인..